離婚問題、夫婦関係について✨

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2024-04-15

不倫シタ側との離婚の進め方…

こんにちは🎵

いわたあさみです🌷

今日は、不倫をシタ相手との離婚について、

お話します。

その前に…

前回の続きですが、

『配偶者の不貞行為が明らかになった時、

　あなたは、どうしますか？』

離婚？　再構築？

○初めから、即離婚だ💥と決めた人

○最初は、修復したい気持ちもあったが、

　探偵から生々しい不貞行為の証拠を見て、

　あるいは音声を聴いて、

　やっぱりムリだと思った人

○一度は許したけど、

　二度目、三度目と続き…

　さすがにもう信じられなくなった人

○まだ、相手に愛情があり…

　できたらやり直したいと思った人

様々だと思います。

まだ頭の中が真っ白で、

何も考えられない人もいらっしゃると思います…

今回は、

離婚に向けて舵を切った人に、

その進め方をお話します。

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ここで、

結論をお伝えしましょう。

『話し合いによる円満離婚』

の方法です。

まず、

相手との話し合いの前に

必ずやっていただきたいことがあります。

【不貞行為の証拠を取る】

ことです。

証拠は、

①再構築したい時(離婚したくない時)

②離婚の事由

③慰謝料請求

のために必要になりますので、

探偵の費用はかかりますが、

相手が言い逃れや嘘をつけないように

取っておきましょう！

今回は、離婚に向けての話し合いなので、

①は、使いません。

法的にも有効な証拠が取れるまでは、

不倫に気づいていないフリをしてください。

もし、相手にこちらが知っているとバレたら、

ガードが固くなって、証拠が取りずらくなってしまいます…。

実は、

この証拠が取れるまでの期間が

一番辛いのです💧

そして、

証拠が取れたら話し合いをします。

「こんなヒドイ目に合って、心もズタズタ、

身体が不調になるほど悩んで、悩んで、

苦しんでるのに、そんな相手と話し合うなんてごめんだ💣💢💢💨」

「話し合いどころか、こっちからののしって、

責め立ててやる💢！　気が収まらん💢！」

「不倫相手に内容証明送って、慰謝料取ってやる！」

「相手の職場に乗り込んでやる！」

「復讐したい！」

などなど…

お怒りの気持ちは、ごもっともです。

お辛い気持ちは、本当によくわかります💦

相手を責めたい！

相手を怒鳴りたい！

社会的に抹殺したい！

自分が味わった苦しみを味わわせたい！

この悔しさ、悲しみ、怒りを何百倍にもして、

ぶつけたい！

わかります💦

よくわかります💦

が…　　　が…

本当に相手に向かって、怒りの球を投げたら

どうなるでしょう？

反対に、ものすごい威力のある球を、

投げ返してくるかもしれません。

「不倫したのは、そっちがDVしたから

　(虚偽DVでっちあげ)」

「子どもは、渡さない！」

口論になります。

また、シタ側が、子どもを連れて、

勝手に家を出てしまうかもしれません💧

子どもが、夫婦の口論を聞いていることも

あるでしょう。

家の中の雰囲気が悪いと、子どもの心にも傷を

つけてしまうかもしれません💦

あなたの怒りや悔しさは

誰もいないところで吐き出してください。

アドバイザーに怒り散らしてください。

あなたは、

相手(不倫シタ側)を

怒らせない

責めない

でください。

一旦、

冷静になりましょう。

『話し合いの目的は、何ですか？』

●離婚すること(離婚の合意を取ること)

●復讐すること？

●親権を取ること？

●監護権(子どもと一緒に住む権利、養育する義　　　　

務)を取ること？

●この家に住むこと？

●財産分与、年金分割を有利に進めること？

相手が有責配偶者なので、

離婚の合意のハードルは、低いと思います。

復讐は…

残念ながら今の日本の法律では、

慰謝料請求が唯一認められた復讐の方法です。

(相場は、50～300万円)

ちなみに、

アメリカでは、慰謝料という概念がなく、

慰謝料は請求できません。

不倫された時点で、

既に夫婦関係が破綻しているとみなされるからです💧　

余談でした。

これら、話し合いの目的を

常に頭に入れながら、相手と話をしてください。

もちろん、

優先順位もあるでしょう。

この目的(希望の条件)を叶えるために、

相手に何を言われても

カーッとならない

怒鳴らない

責めない

もめないでがんばること。

感情のコントロールが大切です✨

たとえば…

・相手が話している時、うなづく

・一生懸命聞いている様子を、見せる

・相手の気持ちに気づいてあげる

・相手の思いをくみ取る

・優しい言い方をする

こうすることで、

離婚の話し合いを円滑に、希望通りに進める

ことができます。

たとえ、この方法が

自分に合っていない、

やりたくない

と思っていても

この時だけは、

違う人格になって

演技をしてください。

目的を叶えるためだと思って、

俳優になってください。

これが、

円満離婚の方法です。

次回は、

離婚を迷っているあなたへ

お話ししたいと思います。

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2024-04-10

不貞行為(不倫)について

こんにちは🎵

いわたあさみです🌷

今日は、不貞行為によって…

人の心がどれだけ傷つけられるか、についてお話します。

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サレた側の心

無料相談で、いろいろお話を聞き感じるのは…

サレた側の心の傷の深さです。

不倫は【心の殺人】と言われますが、

まさしくその通りだと思います。

疑い始めた頃に浮かぶ

疑念・不安・恐れ・不信感…

事実を確信した時の

怒り・悲しみ・腹立たしさ・嫉妬・妬み・

絶望・拒絶・放心・復讐…など

様々な感情に揺すぶられ、支配され、

その人をがんじがらめにします。

一番辛いのは、相手の言動に不信感を抱き、

証拠を取るまでの期間です。

不倫のことを相手に問い正したいのを我慢し、

気付かないフリをしなければなりません💧

正に地獄の苦しみでしょう。

次に辛いのが、再構築した後です。

まだ二人が繋がっているんじゃないか…

一度は裏切られた相手です。

修復への努力をしている中でも相手への不信感は、

そうそう簡単にはなくなりません。

しかし、

不倫の事実は、自分の心の奥底へ

一生しまい込まなければならないのです。

「なぜ、自分がこんなに辛くて苦しい思いを

しないといけないんだろう💧」

「悪いのは、向こうなのに💢」

ですよね…💧💧

反対に、シタ側は開き直って、

バレた後でも

「不倫したのは、お前のせい」

などと、攻撃をしてきたり…

別れると約束しながら、

陰でLINEのやり取りをしたり、

また会っていたり…

全く反省の様子が見られないケースも多いのです。

不貞行為は【離婚の事由】になるので、

サレた側の方が、

離婚・再構築両方のカードを持っていて、

有利なのですが…

なぜか、

シタ方はケロッとしている風で、

サレた方が何百倍もの苦しみを抱えています。

また、

【不貞行為と親権者としての適正は、

　関係ないとみなされる】

【母性優先の法則】

により、

司法では乳幼児の場合、圧倒的に母親が親権者と

なることが多いのです。

(父親が親権を取れるのは、約1割です)

なので、

子どもと離れたくないために、

離婚したいけど、

離婚しない・できない父親もいます。

その数は、決して少なくないでしょう。

二つの選択肢…

離婚するのか、再構築するのか、

道は二つです。

あなた自身が、決めるのです。

今は迷っていても、

自ずと答えは出るでしょう。

その迷いが何か、さえわかれば…

私の父と母の話をしましょう。

私がまだ幼い頃、

父が不倫をしていたそうです。

その噂は、

母の職場や親戚にも知れ渡るほど…。

母は、悲しみ、苦しみましたが、

父の不倫のことは一度も問い正さず、

責めもしなかったそうです。

当時は、まだ世間の目もうるさく、

とにかく家庭を守ること、

子どもに父親のいない生活をさせてはいけない、

という一心で我慢をしたそうです。

その後、

母は父が亡くなるまで一度もその話をしませんでした。

私たち(姉妹)子どもにも、

話しませんでした。

父が亡くなって40年経った今…

母は、その時のことを話し始めたのです。

どんなに辛く、悲しかったか、苦しかったか…

夢にも出てくるのだそうです。

その時のことが…

そして、

父のお墓に行くと、

先にお供えしてあるお花や、

線香の燃えかすを見ては、

あの不倫相手がお参りに来たのかもしれないと

悔しそうに言うのです。

40年の時を経ても

まだ消えない心の痛み…

一生、癒えることのない痛みなのです。

次回は、

この不倫シタ側との離婚の進め方について、

お話したいと思います。

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2024-04-06

自己愛性パーソナリティ障害(NPD)を持つ相手との共依存関係を断ち切るには…

こんにちは🎵

いわたあさみです🌷

前回、自己愛性パーソナリティ障害を持った相手との関わり方、離婚の話し合いの仕方などについて、お話しました。

これは、ひとつの方法であり、

相手の障害の程度、婚姻年数、共依存度などによって改善がみられるのか、変化がないのか、悪化することもあるのか…様々です。

共依存関係にある夫婦の数ほど、その経過も異なるからです。

ただ、今日お伝えしたい一番大切なことは…

『相手との共依存関係を断ち切らなければ、相手から離れることはできない』

ということです。

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ここで一句

『かわいそう　思ったら最後　沼の中』

相手に対して、1㎜でも同情心を持ったら…

あなたは、共依存という沼から這い上がることはできないでしょう。

足首を掴まれて、深い沼の奥底に、再び引きずり込まれるでしょう…

では、この共依存関係から逃れるには、一体どうしたらよいのでしょうか？

●前回の記事のような対策や関わり方を、日々相手に対して行いましょう。

●そして、あなたの【自己肯定感】を高めましょう！

相手は、改善しません。

対策は、根治治療ではなく、相手の症状を一時的に抑えるためのものだと思ってください。

(全くやらないと、元に戻ります)

相手は、変わらないので、あなたが変わってください。

相手との共依存関係から脱出する方法は、あなたが自己肯定感を高めることなのです。

他軸ではなく、自分軸で生きるということです。

自己肯定感とは、自分の良いところも悪いところも全部、ありのままの自分を認めてあげる感覚です。＝自己受容です。

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あなたは、どちら側ですか？

「今のままの自分でいい！」

「ありのままの自分が好き！」

これを、【自己受容】と言います。

「アナ雪自己受容✨」です(笑)

自己受容ができて、初めて自己肯定感が高められるのです。

具体的には

○1日の終わりに、声に出して自分を褒めてあげましょう。

仕事をがんばったこと、今日も1日過ごせたこと、何でもいいです。

○そして、生活の中で失敗があっても「次はうまくいく！」と気持ちを切り換えるようにしていくことです。ネガティブな感情をいつまでも引きずらないで、前向き思考にしていきます。

○自分なりに、小さな目標を立てて、ひとつずつ達成していきます。大きい目標だと、達成に時間がかかったり、できないで終わってしまう可能性もあるので、できるだけ簡単で楽にクリアできる目標がいいですね！

私は朝、職場に着くと

「今日やることメモ」を作ります。

裏紙を適当な大きさに切ったものに、今日やること、やりたいことをメモするのです。

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仕事の内容もプライベートもごちゃ混ぜです。

終わったやつから、ペンで消していきます。

この消す時の爽快感！

全部消し終わって、グシャグシャに丸めてゴミ箱に投げ捨てる時の達成感は、最高です(笑)

…つまらない人もいるかと思いますが😅

要は、自分なりに合う方法を見つけるということですね。

毎日の小さな積み重ねで、達成感を味わい、自己満足を得て1日を締めくくる。その繰り返しが、自分を認めてあげることにつながっていくのだと思います。

皆さんも、毎日の生活で続けてできることを、取り入れてみませんか？

最後にもう一句

『ありのまま　自分認めて　断ち切ろう！』

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2024-03-31

自己愛性パーソナリティー障害(NPD)を持つ相手との離婚について…

こんにちは🎵

いわたあさみです🌷

今日は、『自己愛性パーソナリティー障害』を持った人についてお話させてください。

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その前に

モラルハラスメント(以下、モラハラ)にも触れておきますね。

皆さんも、よくご存知のモラハラ…

精神的DVとも言われ、加害者が、被害者を精神的に支配するものです。

加害者は、自分の行動が異常であることを、認識できないため、被害者の精神的な苦しみ、ストレスがわかりません。

自分が、相手を追い詰めたという自覚がないため、改善もしません💧

モラハラの加害者には、2つのタイプがあります。

①男尊女卑的な考え方を持っていて、その考え方から相手(妻)に対して高圧的な態度、見下した言い方・指示などをします。

②自己愛性パーソナリティーが、病的に強く、障害という精神的疾患になっているタイプです。

治療の対象にはなっていますが、改善は不可能です。DSM-5という米国精神医学会の診断基準を基に診断します。

なので、モラハラの中に自己愛性パーソナリティー障害が含まれていると考えてください。

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現在では、16人のうち1人がこの傾向を持つと言われています。

特徴

自己愛性パーソナリティー障害を持つ人の特徴は、たくさんありますが…大まかに言うと、

●自己評価が誇大で、

●他者への過剰な欲求があり、

●共感性が欠如しています。

自分は、特別な存在であり、常に賞賛を求めるという特徴があります。

原因

原因として考えられるのは、その人が育ってきた環境や遺伝的な要因です。

親が過剰に厳しく、自分の感情を抑え込んで育ってきた、あるいは、反対に親が極端に優しく、わがままに育ってきたことなどです。

人は、このような環境の中で育てられると、子ども自身の価値が歪み、一生改善されない疾患を持つことになってしまうのです。

自己愛性パーソナリティー障害を持つ人と共に生活を続けていると、配偶者にもその影響が出てきます。

●「お前(あなた)は、価値のない、無能な人間だ。」と言われ続けることで、段々と洗脳されていき…自分自身もそうだ、と思い込むようになります。

そして、相手と離れることができなくなってしまいます💧

●また、精神的なストレスが増大し、鬱などの精神疾患に陥る可能性があります。

●相手が、自分の行為を反省すると、自分は被害者なのに加害者である相手を「助けたい」と思ってしまいます。

これが、【共依存関係】です。

●そして、一緒に暮らしている子どもへの悪影響も心配されます。

関わり方

では…

このような自己愛性パーソナリティー障害を持つ人に対して、どのような関わり方が良いのでしょうか？💦

✳️まず、こういう人とは関わらない、回避するのが一番です。しかし、家族として関わらざるを得ない場合…

●自分の苦しみ、辛さを相手に伝え、苦しんでいることをわかってもらう。

●知人、カウンセラーなど第三者を交えて、心療内科を受診してもらう。

(本人が怒って行かない可能性はあります💧)

●この障害について、被害者自ら学び、知識を得る。(ネットや本で特徴、対応を調べます)

●相手を尊重しながらも、距離を取ります。

(家の中でも、適度な距離感)

●相手に対して、なるべく無関心になります。

相手の事は、どうでもいいと思うことです。

見ていない・しゃべらない・聞こえない・気づかない…

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●自分がこう言えば、相手はこう言い返すだろうな、と予め予測を立てておきます。予測が当たると自分に余裕が生まれます。

●時々、体調が悪いフリをして相手の指示をきかない、できない状態を作ってください。

→すると、今度は相手の方が「具合が悪い」とか言ってきます(笑)

無視です。

●何を考えているか、相手がわからないようにします。(ポーカーフェイスをします。)

例　・口数を少しずつ減らしていきます。

　　・自分の全てを見せないようにします。

　　・感情表現(喜怒哀楽)を隠します。

●相手と、時間や空間の共有を止めます。

例　・一緒にしない(食事、TV、趣味など)

　　・同じ部屋に居ない(距離を取る)

などです。

この中で、自分ができそうなものからやってみてください。相手の症状がひどくなってきたら、様子を見ながら少しずつやるのが良いでしょう。

離婚の話し合い・切り出し方

相手との関わりを少しずつ減らしていき、相手の攻撃的な態度が収まりつつあると感じたら、

いよいよ離婚について、あなたの気持ちを伝えてみましょう。

「私(俺)は、前から考えていたんだけど…

(無表情がいい)離婚について、どう思ってる(どう思う)？」

「でも、自分はまだ決めてはいないけど…」

穏やかに、冷静に話し始めます。

相手を責めない、怒らせないが話し合いの基本です。

初めての話し合いでは、十中八九(いえ、100%)

「離婚は、嫌だ！」

「受け入れられない💢」と言うでしょう。

それまで、脅しのように

「それじゃあ、離婚だ！」と言っていたにも関わらず、認めません。

これも、想定内です。

ここで一旦、相手の言ったことを承認します。

しかし、ここで諦めてはいけません。

根気強く、言い続けます。

たとえ、

この日の話し合いでは、結論は出せなかったとしても…

話し合いの度にあなたは、【離婚したい】という気持ちが1㎜も変わっていないことを伝え続けてください。

10回でも20回でも100回でも…

そうするうちに、相手も次第に

「本気なんだ💧」

「どうやっても、相手の気持ちは変わらないんだ😱」

ということを、少しずつ自覚するようになります。

そして、焦り始める……

ようやく、ここで相手が離婚について真剣に考え、悩み始めます。

その間、あなたにとってはとても長く、しんどい時間かもしれません💦

しかし、あなたが途中で諦めなければ、必ず離婚の合意はできます。

途中…

相手が、あなたを揺さぶるようなことを言ってくるでしょう。

「離婚して、生活できるのか？！」

「お前には、ムリだ！」

「子どもは、渡さない💢💨」

「絶対に離婚は、嫌だ！」

話し合いにならない時もあるでしょう…

そんな時は、少し時間を置いて様子を見るゆとりを持ってください。

すると今度は、

「お前(あなた)が居ないと、生きていけない💧」

「許して(くれ)💦」

「自○してやる！」

「これからは、言う通りにするから」

と、言い出したりします。

ここで、動じてはいけません。

ぶれない気持ちを持って、前に進んでください。

それができたら、あなたは自信を持つことができます。

相手との【共依存関係】を断ち切ることができるのです。

【脱共依存】です‼️

『真実に向かう途中で犯す間違いは、

　　　　たったの二つです。

諦めてしまうこと　と　始めないこと　です』

　　　　ブッダ(仏陀)の言葉より

私が、円満離婚をお勧めする理由です。　

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2024-03-27

円満離婚と協議離婚の違い👀

こんにちは🎵

いわたあさみです🌷

今日は、【円満離婚と協議離婚の違い】につい　　　　　て、お話します。

えっ？！

同じ意味で使ってませんか？！👀

って、思われましたよね😅

そうです。

プロフィールでもブログ内でも今まで私は、【円満(協議)離婚】と表現していました。

協議離婚については、皆さんよくご存知ですが、円満離婚については『円満』という言葉から誤ったイメージを持たれる方もおられ…敢えて最初は『協議』という言葉も付けさせていただいたのです。

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確認です❗

『協議離婚』とは、夫婦の協議(話し合い)による離婚。家庭裁判所を通さない離婚です。

しかし、現実は…

弁護士さんを依頼する余裕がなく、逃げなければ危険💀という状況の中で…相手方に有利な条件でも

「離婚さえできればいい💧」という

DV離婚やモラハラ離婚もたくさん含まれています。

なので、協議による離婚は、離婚全体の9割を占めますが、

その9割の中で、

面会交流の取り決めをしているのが23.3%(実施率27.6%、行ったことがある17.6%)

養育費の取り決めをしているのが37.7%(受給率19.7%)

しかありません💧。

つまり…協議離婚の中の7割前後の方が決めないで離婚をされている、ということがわかると思います。

母子家庭の貧困率が高いと言われる理由です。

(世帯年収122万以外が54.6%)

アメリカでは、州によって細かいところは異なりますが、夫婦あるいは弁護士同士の話し合いによって作成された【養育計画書】～養育費・面会交流などの取り決め～の提出がなければ、離婚は認められません。

(各州の地方裁判所に提出します。)

そこで、裁判官が認めれば離婚成立となります。

きちんと最後まで司法が関わってくれます。

『円満離婚』とは、夫婦の話し合いによる離婚。家庭裁判所を通さない離婚です。

ここまでは、協議離婚と同じです。

そして＋【夫婦によるもめない離婚】です。

円満離婚の手法を使うと、養育費、面会交流などの取り決めもできますし、お互いを憎まないでお別れをすることができます。

家庭裁判所を通さないので、早期に解決ができます。

従って、

養育費、面会交流の取り決め率が99%となり、実施率も9割以上となります。(於アレグラーレ)

離婚後も『子どもの笑顔を守る』ことができるのです✨

では、なぜ

養育費、面会交流の実施率が高いのでしょう？

それは、前回お話した内容と重なりますが、

(もう一度✨)

お相手に、正論ではなく、感情(心)でわかってもらえたからです。

皆さんも、ご経験あると思います。

仕事でも家事でも…

「しなければならない」

「やらないとヤバい」(正論)と考えると、

面倒くさくなったり、億劫になったりします。

けれど、

「やりたい！」

「やってあげたい」

「したい！」(感情)と思えると、

自然と身体が動きませんか🎶？

それと同じで、

養育費も面会交流も

「決まったことだから…」

「払わないといけない…」

「やらないといけない」(正論)と考えると、

やりたくなくなります。

面倒くさくなったり、

「向こうから何も言ってこないから、今月はスルーしよう」と思うようになります。

反対に

「かわいい子どものために払ってあげたい」

「あの子の夢を叶えてあげたい！」

「いっぱい会いたい。

この次、会った時は、一緒にサッカー⚽をしたい！」　

「相手に子どもを会わせてあげたい。」

「子どもが、あんなに喜んでる」(感情)と、

お互いが自然と思い合えることができるのです。

このような形になるのが、

『円満離婚』なのです。

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2024-03-21

離婚の話し合いの仕方って？

こんにちは🎵

いわたあさみです🌷

今日は、離婚の意思の伝え方、話し合いの仕方について、お話します。

日常生活、あるいは仕事などの様々な場面で…

相手が話していることは、至極最もなのだけれど、どうも納得できない、感情的に受け入れられない…ということはありませんか？

これは、話している人が聞く人の気持ちをくみ取らず、正論を優先してしまい、その結果、口調がきつくなったり、協調性や共感する力が低くなってしまったからだと思います。

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人は理屈よりも感情で動きます。

スムーズな話し合いを進めるには、相手の気持ちや性格、そしてその時の状況などを考えて、傷つけない言葉を選ぶことが大切なのです。

テニスの壁打ちをイメージしてください。

強い球を打てば、壁にぶつかった球は強く跳ね返ってきます。弱い球であれば、弱く返ってきます。

会話も同じです。

相手はあなたの鏡です。

離婚の意思の伝え方、話し合いの進め方も同じだと考えてください。

「離婚してくれ！」

「離婚したいんだけど💢」

「離婚決めたから！」

と、急に相手から言われたら…

あなたはどんな気持ちになりますか？

言ってる内容についても「はぁ？！」ですけど、まずその言い方が気に入りませんね💧

常に、向こう側、相手側の立場や気持ちを意識してお話してください。

今まで夫婦でいらっしゃったのですから、相手の性格、考え方もご存知でしょう。相手の感情を逆撫でするような言い方にならないように、言葉を選んでお話します。

ブッダ(仏陀)は、

『言葉とは、尖ったナイフのようなものです。血を流さずとも相手を傷つけてしまうことがあります。』と言っています。

言葉の持つ力、怖さを表していますね。

そして、

いくらあなたが正しいことを言っても、相手がそれを受け入れなければ、話し合いは決裂してしまいます。

落ち着いて、穏やかに、そして冷静にあなたの気持ちを伝えます。

あなたの感情を伝えるのです。

相手の心を動かすのは、理屈ではなく感情です。

例えば…

夫あるいは妻の不貞行為が、夫婦関係悪化の原因だとします。

あなた

「あなた(お前)が、不倫なんかするからだ！💢絶対許さない💢！私(俺)が味わったのと同じ苦しみを味わわせてやる！見てろ！！」

と、言ったとします。

すると、相手は…

「すまない、(ごめんなさい)。俺(私)が悪かった💧相手とも別れるし、一生償って生きていくよ(生きていくわ)。」

には、まずなりません💦

(稀に、こういう方もいらっしゃるとは思いますが)

たぶん、ほとんどの方が…

「何、言ってんのよ！(言ってるんだ！)

私(俺)が不倫したのは、あんたの(お前の)せいよ！(せいだ！)」

「私は、私で(俺は俺で)勝手にやらせてもらうから💢💢💨(もらうからな💢)」

になるでしょう。(近い感じに…)

不貞行為をした側の方が、強気に出て反撃する状況が生まれます。

これは、一体…

なぜでしょう。

人は、追い詰められれば追い詰められるほど、素直になれません。

(だから、本当は離婚の話し合いではなくても、口論になるような時は、相手に逃げ道を作ってあげておかないといけません。)

自分が悪いことは、重々承知しているのです。

テニスの壁打ちと同じです。

では、

相手の心を和らげ、素直になってもらうには、どうしたらよいのでしょう？

こちらが、弱い球を打つのです。そうすれば、向こうは鏡のように弱い球を打ち返してくれるでしょう。

(自己愛性パーソナリティー障害を持つ人が相手の場合は、別です💧どんな球を打っても、豪速球やクセ球が返ってくるでしょう💦)

→対策は、また後日に

相手を責めない、怒らせない…これが、話し合いの基本です。

そして、

自分が(不倫をされて)悲しい、辛い、苦しいと相手に伝えてください。

感情で訴えるのです。

「不倫は、悪いことだからあなた(お前)が悪い‼️」【理屈】ではなく、

「不倫を、されて心が痛い💧私(俺)は、悲しみで胸が苦しい。辛い…」【感情】と伝えてください。

相手は、理屈を言われると、それが正しいことでも反発したくなります。

しかし、感情で訴えられると…案外素直にあなたの言葉が耳に入っていくようになります。

(ここで…モラは違います)

自己愛性パーソナリティー障害を持つ人は、

感情で訴えても

「そんな気持ちになるのは、あなた(お前)が悪い！」とか

「あなた(お前)の頭が悪いからだ！」

と、反論するでしょう。

自己愛性パーソナリティー障害を持つ人は、共感力が低く(もしくは、ない)、罪悪感がない場合があります。

なので、不倫をしても相手に悪いことをした、と思うことができないのです。

『あなたが何をしようと、私は私です。』

と、全く動じないようにしなければなりません。自分の心を見せないように、相手にとって何を考えているのかわからない人になってください。

話を元に戻します。

人は正論では動きません。

人は感情で動くものなのです。

たとえ、時間はかかっても…

繰り返し、繰り返し、自分の思い(意思)を伝え続けること、決して諦めないことが大切です。

私が、円満離婚をお勧めする理由です。