こんにちは🎵
いわたあさみです🌷
今日は、離婚の意思の伝え方、話し合いの仕方について、お話します。
日常生活、あるいは仕事などの様々な場面で…
相手が話していることは、至極最もなのだけれど、どうも納得できない、感情的に受け入れられない…ということはありませんか？
これは、話している人が聞く人の気持ちをくみ取らず、正論を優先してしまい、その結果、口調がきつくなったり、協調性や共感する力が低くなってしまったからだと思います。
人は理屈よりも感情で動きます。
スムーズな話し合いを進めるには、相手の気持ちや性格、そしてその時の状況などを考えて、傷つけない言葉を選ぶことが大切なのです。
テニスの壁打ちをイメージしてください。
強い球を打てば、壁にぶつかった球は強く跳ね返ってきます。弱い球であれば、弱く返ってきます。
会話も同じです。
相手はあなたの鏡です。
離婚の意思の伝え方、話し合いの進め方も同じだと考えてください。
「離婚してくれ！」
「離婚したいんだけど💢」
「離婚決めたから！」
と、急に相手から言われたら…
あなたはどんな気持ちになりますか？
言ってる内容についても「はぁ？！」ですけど、まずその言い方が気に入りませんね💧
常に、向こう側、相手側の立場や気持ちを意識してお話してください。
今まで夫婦でいらっしゃったのですから、相手の性格、考え方もご存知でしょう。相手の感情を逆撫でするような言い方にならないように、言葉を選んでお話します。
『言葉とは、尖ったナイフのようなものです。血を流さずとも相手を傷つけてしまうことがあります。』と言っています。
言葉の持つ力、怖さを表していますね。
そして、
いくらあなたが正しいことを言っても、相手がそれを受け入れなければ、話し合いは決裂してしまいます。
落ち着いて、穏やかに、そして冷静にあなたの気持ちを伝えます。
あなたの感情を伝えるのです。
相手の心を動かすのは、理屈ではなく感情です。
例えば…
夫あるいは妻の不貞行為が、夫婦関係悪化の原因だとします。
あなた
「あなた(お前)が、不倫なんかするからだ！💢絶対許さない💢！私(俺)が味わったのと同じ苦しみを味わわせてやる！見てろ！！」
と、言ったとします。
すると、相手は…
「すまない、(ごめんなさい)。俺(私)が悪かった💧相手とも別れるし、一生償って生きていくよ(生きていくわ)。」
には、まずなりません💦
(稀に、こういう方もいらっしゃるとは思いますが)
たぶん、ほとんどの方が…
「何、言ってんのよ！(言ってるんだ！)
私(俺)が不倫したのは、あんたの(お前の)せいよ！(せいだ！)」
「私は、私で(俺は俺で)勝手にやらせてもらうから💢💢💨(もらうからな💢)」
になるでしょう。(近い感じに…)
不貞行為をした側の方が、強気に出て反撃する状況が生まれます。
これは、一体…
なぜでしょう。
人は、追い詰められれば追い詰められるほど、素直になれません。
(だから、本当は離婚の話し合いではなくても、口論になるような時は、相手に逃げ道を作ってあげておかないといけません。)
自分が悪いことは、重々承知しているのです。
テニスの壁打ちと同じです。
では、
相手の心を和らげ、素直になってもらうには、どうしたらよいのでしょう？
こちらが、弱い球を打つのです。そうすれば、向こうは鏡のように弱い球を打ち返してくれるでしょう。
(自己愛性パーソナリティー障害を持つ人が相手の場合は、別です💧どんな球を打っても、豪速球やクセ球が返ってくるでしょう💦)
→対策は、また後日に
相手を責めない、怒らせない…これが、話し合いの基本です。
そして、
自分が(不倫をされて)悲しい、辛い、苦しいと相手に伝えてください。
感情で訴えるのです。
「不倫は、悪いことだからあなた(お前)が悪い‼️」【理屈】ではなく、
「不倫を、されて心が痛い💧私(俺)は、悲しみで胸が苦しい。辛い…」【感情】と伝えてください。
相手は、理屈を言われると、それが正しいことでも反発したくなります。
しかし、感情で訴えられると…案外素直にあなたの言葉が耳に入っていくようになります。
(ここで…モラは違います)
自己愛性パーソナリティー障害を持つ人は、
感情で訴えても
「そんな気持ちになるのは、あなた(お前)が悪い！」とか
「あなた(お前)の頭が悪いからだ！」
と、反論するでしょう。
自己愛性パーソナリティー障害を持つ人は、共感力が低く(もしくは、ない)、罪悪感がない場合があります。
なので、不倫をしても相手に悪いことをした、と思うことができないのです。
『あなたが何をしようと、私は私です。』
と、全く動じないようにしなければなりません。自分の心を見せないように、相手にとって何を考えているのかわからない人になってください。
話を元に戻します。
人は正論では動きません。
人は感情で動くものなのです。
たとえ、時間はかかっても…
繰り返し、繰り返し、自分の思い(意思)を伝え続けること、決して諦めないことが大切です。
私が、円満離婚をお勧めする理由です。
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